Kommentaar

Verhoudings van voorlegging by die egpaar

Verhoudings van voorlegging by die egpaar

Daar is baie soorte menslike verhoudings. Die liefdevolste, of wat my die meeste interesseer of soos ek, is die liefdevolle. Dit is duidelik dat daar is geen spesifieke model van gedrag, manier van aantrek of optree in 'n verhouding met die werk nie, want soms, as u voorgee, dit is nie wat u wil of wat u wil nie, kan dit moeg en vervelig word, lei tot ontrouhede, ongewenste roetines wat laste kan wees, verslaafdes by mense (van die negatiewe tipe soos rook of te veel drink) veral as dit nie tevore so was nie - aangesien dit nie sleg is om sport te gaan speel nie, tensy dit is om te vermy om jou maat te sien) en in niks te bly nie. Desondanks sal daar altyd riglyne, idees, inligting en enkele wenke of aanbevelings vir verhoudings wees.

inhoud

  • 1 Giftige verhoudings teenoor voorleggingsverhoudinge
  • 2 Tipes voorleggingsverhouding
  • 3 Klassifikasie van asimmetriese verhoudings

Giftige verhoudings teenoor voorleggingsverhoudinge

Maar tot vandag toe, hoewel ons weet dat niks perfek is nie, alhoewel ons altyd kan verbeter, is daar meer negatief as positiewe verhoudings in Spanje in die romantiese en liefdevolle sfeer. Veral die giftige verhoudings wat uiteindelik albei lede vernietig as hulle daarin bly, hetsy die selfbeeld, soos soms, bereik mishandeling, vernedering, aggressie en emosionele en geestelike skade (of daar liggaamlike skade is of nie).

Daar is baie soorte verhoudings in liefde. Daar is baie soorte paartjies, en een van die interessantste is dié van voorlegging. Dit kom voor in heteroseksuele, lesbiese en gay, biseksuele, ongeslagtelike, pansexual, of wat hulle vandag wil etiketteer (want ek dink soms ek het al die aantal soorte seksualiteit verloor).

In elk geval in 'n voorleggingsverhouding een van die lede word altyd onder die mandaat van die ander gehouwat dit ook al is, dat die ander een besluit wat hy wil hê dat hulle moet doen, of dit nou is, of dit nou is, of eenvoudig aangetrek word. Ons hoef ook nie te oordryf nie, omdat dit ons 'n voorstel maak, of ons 'n idee gee of aan die ander se begeerte gee, dit altyd 'n negatiewe voorlegging impliseer, aangesien dit soms 'n positiewe voorlegging indien verkies deur beide partye, dit benadeel nie een van die partye nie; albei is gelukkig daarmee, en daar is aanvaarbare en rasionele grense: daar is vryheid om "NEE" te sê. En ek gaan verwys na drie baie interessante voorleggingsfilms, wat u kan sien diegene wat u van die bioskoop hou: "I give you my oë", "9 and a half weeks", en die een wat baie mense miskien nie van hou of sleg ag nie, maar dat op die ou end beide die trilogie en die film 'n positiewe visie bied waarin 'n onderdanige verhouding 'n verhouding van gelyke word: "50 skakerings van grys".

In hierdie tipe voorlegging een van die lede is altyd die een wat aan die ander party rig en onderdanig is, sonder om rolle of funksies staties te verander, om ongelykheid aan beide kante te skep. Dit is nie soos die afstand wat hulle tussen die onderwyser en die student op skool, die baas en werker, die vader en die seun, moet neem nie (hoewel dit duidelik is dat in hierdie laaste verhouding die rolverandering ooit kan bestaan ​​as daar is afhanklikheid, versorging van bejaardes of as hulle ouer word, op dieselfde vlak).

Tipes voorleggingsverhouding

Baie keer, die valse oortuigings van romantiese liefde, 'n gebrek aan kennis, "loslaat" deur vriende of familie wat die soort geloof het, wat nie alleen of alleen wil wees nie, in 'n slegte situasie verkeer en / of 'n gebrek aan finansiële hulpbronne het, of nie iemand anders het nie , selfs wat hulle vandag sal sê, is wat baie mense bevorder en laat voortgaan in hierdie tipe verhouding. Die onderdanige party kan selfs mishandel word, geslagsgeweld, selfs verplig om deel te neem aan ongewenste dade, veral van seksuele aard, en behandel te word as 'n voorwerp in plaas van 'n persoon met gevoelens, gedagtes en opinies en eie smaak, as u nie hulp vra of soms vra nie, of soms om te handhaaf om deur sy sy geliefd te wees.

Daar is 'n paar klassifikasies oor hierdie voorleggingsverhoudinge. Binne hierdie tipe, volgens Walter Riso, kan ons die voorleggingsverhouding met die volgende soorte vind:

  1. Die verpleegstersindroom. Die een party tree op as 'n vader of moeder en behandel die ander een as sy seun, asof hy nodig was en hy of sy 'n verlosser is.
  2. Die geisha-styl-afhanklikheidsverhouding. In hierdie geval is een van die partye besorg daaroor om altyd goed versorg, mooi te wees, bereid om die ander party seksueel te bevredig en in alle opsigte, al is sy nie lus of moeg is nie, wil sy nie haarself kam en versorg nie ... maar kan nie Word sonder grimering gesien of die dieet verlaat.
  3. Werk-Uitvoerende Styl. Die egpaar werk asof daar 'n dienskontrak was. Natuurlik val hierdie verhoudings baie keer as een van die partye moeg word of rebelleer, of hulle vertrek bloot met 'n ander persoon wat niks met die eerste te doen het nie.

Klassifikasie van asimmetriese verhoudings

Robert J. Sternberg klassifiseer hierdie verhoudings as asimmetries en onderskei 6 soorte:

  1. Onderwyser - student. Sternberg praat oor die moontlikheid om rolle te verander en dit is miskien bloot as gevolg van die onderwerp wat hy leer en leer, alhoewel hy niks interessants verklaar nie; en dit neem dikwels baie jare.
  2. regering. In hierdie geval besluit een van die twee altyd vir die ander, omdat hy die mag oor die ander wil hê.
  3. polisie. Dit is mense wat hul maat te alle tye beheer, mekaar nie vertrou nie en altyd moet weet wat hulle doen.
  4. offer. Dit is asof die onderdanige party verstaan ​​dat as hulle nie alles doen wat die ander wil nie, selfs al beteken dit dat hulle hul begeertes opsy laat staan, is dit nie ware liefde nie, selfs al offer hulle hul welstand op.
  5. pornografiese. In hierdie geval word een van die partye behandel as 'n seksuele voorwerp wat beskikbaar is aan die ander een, soos die huwelik van die protagonis van "History of O".
  6. Van skrik. Hier maak een van die partye die ander bang. Alhoewel dit 'n leuen mag wees, is hulle dikwels bederf, opwindend, maar soms, veral die van skrik, word hulle nie beheer nie, en soos ons al gesê het, kan hulle misbruik beëindig.

Ons is nooit te jonk of oud nie, en soms is die aura, karma, selfbeeld of manier van wees het niks te doen met 'n gehawende persoon nie. Om hulp te vra is altyd nodig en korrek, selfs al is dit om iemand te vertel wat aangaan, of dit nou die buurman is, maar jy kan met die polisie praat, en nie bang wees om te "sluip nie", "sleg", "die een jy het misluk ”, onthou as jy ly of skade ly in jou seksuele liefdesverhouding: liefde ly nie, en ons is ook nie gebore om te ly nie.

Bibliografie

  • Die grense van liefde. Walter Riso. Persoonlike Groeibiblioteek. 2006.
  • Liefde is soos 'n verhaal. 'N Nuwe teorie van verhoudings. Robert J. Stenberg Polity Press. 1998.