Artikels

Die risiko's om met die oudste kind 'getroud of verloof' te wees

Die risiko's om met die oudste kind 'getroud of verloof' te wees

Die oudste seun word soortgelyke kenmerke aan sy posisie toegeskryf, soos: syne leierskapvermoë, affekse van die vader, oorsprong in gesinsgewoontes en proteksionisme, laasgenoemde veral toegewy aan sy rol as versorger, as daar ander broers is. Die eersgeborene is 'n bron van trots vir ouers, en hierdie seun is die begin van 'n gesin en 'n nuwe fase in die lewe van 'n paartjie. In die verlede was dit die wens dat die ouderling 'n man gebore word om die afstamming, erfenis en miskien deur ego voort te sit, wou die vader veral sy projeksie sien, wat sy ideale en drome in die figuur van hierdie afstammeling verteenwoordig. Die oudste seun kon egter ook frustrasie meebring toe sy swangerskap 'n ongewenste 'verrassing' vir die ouers was, en by geleentheid die rede vir die gedwonge vereniging tussen hulle. Hierdie verwagtinge word natuurlik by sommige nuanses bewaar.

In die eersgeborene die ouers begin hul funksie en soos met elke eerste ervaring, is dit waar die foute in die toepassing van die teorie bewys kan word - as dit gedoen is. Die grootste probleem ontstaan ​​by die manifestasie van die emosionele konflik wie die egpaar besit; aangesien daar tot op hierdie oomblik sommige huurders in die onbewuste versteek is, wat onverwags opduik en wat in baie gevalle ontken word. As gevolg van dit alles, lok die oudste seun baie veranderinge in die wêreld van die paartjie uit en kan dit, afhangende van die mate van bewustheid van die nuwe ouers, sekere gevolge by die eersgeborene veroorsaak. Sommige van hulle mag bepaal die emosionele en / of sielkundige gedrag van die kind in volwassenheid.

Die oudste kind kan a groot emosionele las; een van die gevolge om na vore te bring, die “Aanbieder seun”. As ons 'n 'aanbieder' is, kan dit skadelike resultate lewer in die volwassenheid van 'n egpaar en gesin. Kom ons kyk na die mees algemene houdings om die teenwoordigheid van die verskynsel te identifiseer:

  • Dit kan die 'bachelor' wees, as hulle trou, doen hulle dit op 'n gevorderde ouderdom.
  • Hy is die 'ewige kêrel', 'n man wat 'n baie goeie kêrel is, maar hy is doodbang as hy van die huwelik en kinders vertel word. As die jare dus verloop en hierdie man nie bereid is om aan u begeertes te voldoen om die verhouding meer te formaliseer nie.
  • Dit is ook die 'womanizer' wat soos 'n padda spring onder 'n mosaïek van vroue, sonder om daartoe te verbind.
  • As u nie jonger sibbe het nie, is u gewoonlik 'n goeie vader (ek sal later verduidelik hoekom).
  • Hy woon meestal by gevorderde ouderdomme by sy ma of woon baie naby aan haar (die regte ouderdom om te emansipeer is tussen 25 en 30 jaar).
  • Sy ontmoetings met die teenoorgestelde geslag is meer gefokus en gefokus op seksuele kontak. Hy is die tipiese man wat dadelik en vinnig seks verlei en soek, ''n handyman'.
  • As u buite u ouers se straal is, skakel of soek desperaat kontak met hulle.
  • As u getroud is, moet u moeder se finansiële behoeftes prioritiseer teenoor u vrou en kinders.
  • Op soek na 'n vrou wat haar moeder verteenwoordig. Is dit die houding wat meestal die voorstelling van 'n "Aanbieder seun". Dus, vrouens, let op, as u agterkom dat u soortgelyk is aan u skoonma.
  • Die tipiese man wat gereeld en stiptelik by sy ouers gaan kuier of sê: "Woensdae kan ek nie, want dit is die dag om my ma te besoek."
  • Raadpleeg u moeder voortdurend om enige besluit te neem deur u vriendin, vrou, kinders of vriende te ignoreer.
  • As hy getroud is, poog hy om dieselfde gebruike of soort opvoeding wat sy ouers ontvang, te handhaaf, dan is hy die een wat sê: 'my ma doen dit'.
  • Dit het gewoonlik 'n skroef, veral die alkoholisme of die dobbelverslawing.

Bogenoemde is enkele van die gedrag waarmee hierdie verskynsel geïdentifiseer word. Kom ons kyk nou na die emosionele agtergrond van 'n kind om 'n 'verskaffer' te word:

    • Van kinders kry hulle toewyding, word hulle vroeg volwasse en ontwikkel hulle voor hul onderskeie ouderdomme.
    • Haar pa se emosionele profiel is dié van 'n nalatige eggenoot; dit is 'n man wat gereeld afwesig is van die familiebesigheid, hetsy weens sy werk, 'n skoot, siekte of ook van 'n onderwerp wat, selfs as hy tuis is, emosioneel wegbeweeg; Sy het 'n werk, kyk televisie, slaap of enige ander aktiwiteit as om 'n man of vader te wees.
    • Die moederprofiel is dié van 'n te beskermende vrou, 'n vrou met groot affektiewe gapings, en sy moet beskerm voel deur haar mannetjie; wat as kind haar vader is en as volwassene haar man. Dit is meestal 'n gebrek wat van 'n baie jong ouderdom af sleep, wat 'n volwassene amper nie met haar man sal vervang nie1. Sulke eis lei haar tot 'n houding van oorbeskerming by die oudste seun (man). Die behoefte aan toegeneentheid of aandag verberg haar met 'n te veel implikasie by haar eersteling, veral as die man of man nie bestaan ​​nie (weduwee, geskeide). Sy is die tipiese moeder wat vir haar seun onontbeerlik moet wees, haar verhoed om in die fynste besonderhede te besluit, is bewus van elke stap wat die kind neem. Laat ons in die volgende grafiek die ooreenstemmende verhouding van hierdie gesin waarneem:
  • Die moeder lei hierdie kind al van kleins af op om te voldoen aan haar emosionele eise wat in 'moederlike sorg' is. Sy is verward, want sy ignoreer dat sy aan 'n groot vraag na manlike beskerming ly. Hierdie vrou vorm die eersgebore mannetjie sodat haar behoeftes oorkom word, wat selfs in sekere gevalle wesenlik word; In wie se situasie die kind gedwing word om op 'n vroeë ouderdom te werk om finansieel by te dra tot die onderhoud van die huis.
  • Die nalatige vader pas hom aan by die situasie. Hy is gewoonlik 'n slinkse man, van weinig karakter of met probleme om intiem te wees en toegeneentheid uit te spreek. Hul gedrag word bevoordeel en gekompenseer met die houding van die oorbeskermende moeder; wie se gedrag beskerm is om hul gebrek aan toewyding en betrokkenheid te verberg, ontwyk ook verandering en oorkom hul konflik. Logies as die vader nie bestaan ​​nie, sal die verskynsel meer vlug neem.

Gegewe al die bogenoemde, is die houding van nalatigheid en oorbeskerming van die vader en moeder onderskeidelik die teelaarde vir die eersgebore man om 'n "kinderoppasser" te word. In sy kinderjare word hy, afgesien van die emosionele, ook opgelei om na sy broers en susters te sorg, huiswerk te verrig of dadelik te werk. Die moeder vertrou voortdurend op hierdie seun, gegewe die apatie en medepligtigheid van die vader - as die figuur bestaan.  Die vader neem hierdie houding aan omdat hy ook soos die moeder 'n groot affektiewe gebrek het.

“Die aanbieder-seun” as man of kêrel

Oor die algemeen eindig die liefdesgesprek van 'n vrou met hierdie tipe man met lyding, aangesien sy, benewens die verowering van die kind, die moeder ook moet oorwin, en as sy nie slaag nie, haar konfronteer. Die vrou of vriendin het dikwels 'n stryd met die ma nodig om die kind te ruk. Hierdie verhouding word 'n konstante bakleiery tussen skoonmoeder en skoondogter, 'n situasie wat die man in geskil dikwels "troos", omdat sy ego vroulike erkenning nodig het, en dit is die ideale manier om dit te bekom. Dus voordat u 'n verhouding met 'n prototipe van “Aanbieder seun”, moet die vrou bewus wees van die terrein waarop sy loop.

Die toewyding van die 'aanbiddersoon' is in wese by sy moeder en broers, hoewel hy nie die laaste persoon het nie, kan hy 'n uitstekende vader met sy kinders word. Hierdie man is dikwels nie in staat om 'n eie gesin te konsolideer nie, aangesien hy reeds een het.

Dit is moontlik dat hierdie tipe man 'n paar vroue is, daarom moet ons begin met die elementêre, dit wil sê, die erkenning en identifikasie van die situasie. Dan is dit gerieflik dat die eggenoot of vrou verhinder word om met die skoonmoeder te worstel, aangesien dit 'n groter verleentheid en konflik in die verhouding sal veroorsaak. Binne die gesonde houdings om te implementeer, sou dit uitstaan hy sal nooit sy medepligtige wees nie; die vasstelling van sy verpligtinge en die belangrikste, doen nooit wat met hom ooreenstem nie. Dit gaan daaroor om op te tree, eerder as om te praat, dit sal die mens toelaat om die gevolge van sy dade waar te neem.

Die ergste fout waarin 'n vrou of vriendin van 'n “Aanbieder seun” kan aangaan, is om die optrede van sy skoonmoeder met hul eie kinders te herhaal. Die teenoorgestelde houding sal terugkeer na die man en seun, die rol wat daarmee ooreenstem, en vermoedelik daartoe lei dat hul maat bewus word van hul optrede, of om ten minste te vermy dat die nabye wesens (kinders) ly as gevolg van hul gedrag. Logies moet ons nie ophou nadink oor die feit dat wanneer 'n vrou 'n paartjie is nie 'Kinderverskaffer', Daar is implisiete eienskappe wat daarin is vul die houding aan wat hy aanbied. Wanneer bogenoemde korrespondensie 'n herhalende konflik word, sal hierdie gesinne ongetwyfeld iets anders nodig het, miskien professionele hulp. Alles sal afhang van die wortels van sulke gedrag en die manier van interaksie met die wesens wat met so 'n man saamwoon.

Die moeder van 'n kinderaanbieder

As 'n moeder in staat is om bewus te raak van die vorming van 'n 'Kinderverskaffer'Wel, baie geluk! Aangesien dit moeilik is om dit te besef. Vervolgens moet die moeder hom begin bevry van wanfunksies soos: sorg vir sy broers en susters, geld kry om die gesin te onderhou (dit is die verantwoordelikheid van die vader of in die afwesigheid van die moeder), die toevlug van sy smart, die medepligtige of vertroueling eie, vra voortdurend hulp om onder andere die verpligtinge van ouers na te kom. Die moeder sal hoogstens moet afsien van gesindhede soos om in dieselfde bed saam met haar kind te slaap - selfs af en toe - die slagoffer te word, en selfs ophou om haat of woede aan te wend teenoor die vader of iemand wat hy beskou. dit veroorsaak skade, veral as dit klein is (so word dit sy verdediger). Die moeder moet haar kind met outonomie en onafhanklikheid opvoed volgens haar ouderdom. Vorm dit onder die voorskrif van 'Dat u my elke dag minder nodig het', moedig hom aan om self te dink, te ontdek wat hy wil doen, om hom te help om sy eie drome op te bou, op dieselfde manier op te hou om op te hou om sy tekortkominge op hom uit te werp.

1 “Ons is geneig om die sentimentele verhouding wat ons ouers gehad het, na te boots, na aanleiding van die rol wat in die kinderjare gespeel is met die seksuele teenoorgestelde en die mate van toksisiteit wat in die natuurlike proses voorkom. Van e-posbeskermings wat trou en e-posbeskermings wat 'n paartjie maak, p. 101, Luz Quiceno, Londen 2015.